quarta-feira, 30 de janeiro de 2008

What about you?

Ora numa daquelas belas tardes Eseanas, em que pouco se tem para fazer, eis que tive um súbito desejo de me dirigir ao então chamado P3 e ver o que se passava por la.

E é então que dou de caras com a Sissi e a Retinha muito professorinhas a cortarem umas folhas com um formato irregular (o que me chamou bastante à atenção é claro).

Lá remexi naquelas folhas que tinham um ar deveras apetitoso e o que é que eu encontro?

Umas personagens estranhas em movimento, onde uma dizia qualquer coisa como:

we are four in my family: my mother, my father, my brother and me. What about you?"


Na folha seguinte estavam cinco dessas personagens e dizia:


we are five in my family: my mother, my father, my brother, my sister and me. What about you?”


E foi então que no auge da minha falta de pachorra para com estas anormalidades disse:

we are four in my family: my father who is gay, my mother who is a whore, and I’m an orphan. What about you?


(após uma grande gargalhada veio então à conversa a Operação Triunfo, por qualquer razão que agora não me lembro.)


A Sissi apresentou então o tema e digo eu:


“O Salvador foi expulso da Operação Triunfo!”


E diz a Sissi:


“Pois mas esse era um bocado Ken.


(pois é, mas esse menino é meu primo, e eu tive que partilhar)



Ele é meu primo!!


( foi um momento constrangedor em que a Sissi quase que tinha os olhos fora das órbitas.)


Foi então discutido que ele não sabia cantar (que de facto se calhar não sabe, nunca vi aquele programa) e que ele era apenas meu primo em 2º grau, se quisessem gozar, bem, “quem sou eu não é?”.


Acontece então que passámos a ser cinco na minha família, (para grande felicidade daquelas figuras animadas, meticulosamente recortadas.)

E agora é assim:

We are five in my family: My cousin that doesn’t know how to sing, my father who is gay, my mother who is a whore and me.

e agora com o maior ar de orgulho e felicidade pergunto eu:

What about you?

terça-feira, 8 de janeiro de 2008

A Nossa Pequena Aldeia dos Macacos

É natal é natal lalala..

E o governo português, aquele eficaz, trabalhador, justo e honesto governo, resolve ajudar os reformados.

AH GRANDA GOVERNO!!

Pois é, finalmente os coitados dos reformados vão ter ajuda monetária para o Natal, grandes festas neste tempo de férias, presentes para os filhos e netos. (o verdadeiro espírito de natal, ajudar os que precisam.)

E é então que é divulgada a extravagante quantia que resolverá as férias a estes senhores:

19 euros.

DEZANOVE EUROS MEUS SENHORES!! VÃO E COMPREM.. UM... ISSO !! (mas só um, porque não dá para mais.)

O melhor?! O dinheiro nem foi entregue no natal. (pronto será aproveitado para mais qualquer coisa, fora de época, qualquer coisa, abaixo dos 20€ claro).

Surge então outro problema, para este Fantástico governo (fantástico para não lhe chamar nada que danifique a integridade deste blogue) não perder o seu Enorme poder de compra, os reformados irão receber aquela TÃO esperada quantia de 19 Euros, dividida por 14 meses. (pois.)

Que dará então qualquer coisa como 1 € E ALGUNS CÊNTIMOS POR MÊS.

Agora sim.. vão e comprem... UMA PASTILHA!! BOM NATAL A VOCÊS QUE TRABALHARAM A VIDA TODA E JÁ MERECIAM UMA AJUDINHA.

Era um tirinho à queima roupa. Não sei.

sexta-feira, 4 de janeiro de 2008

Dia Da Mulher

Numa magnifica aula de TEOE (para quem não sabe Técnicas de Expressão Oral e Escrita), dada pela estupenda e única TONY STAR, foram então apresentados inumeros trabalhos de grupo sobre os mais variados e secantes temas.

Tema da Levi e da Inês - O Dia Da Mulher.
Sobre este dia aprendi que: um incêndio numa fábrica que matou todo o gajedo que la trabalhava, levou uma mulher uns anos após esse acidente, a lutar por esse fantástico e interessante dia.

O que é que sucede?!
Sucede que, sendo a Levi e a Inês Bueda Xixes, resolvi criar uma piada acerca do fantástico tema que receberam e apresentaram com tanto gosto e entusiasmo. (foi.)


"A tua trisavó contribuiu para o dia da mulher!!" - Diz a Mãe orgulhosa.

"Ai foi? Como?!
" - Pergunta o filho irrequieto e curioso

"
Morreu queimada numa fábrica e uma senhora revoltou-se!!"

Bonito diria eu, e educativo também.

quarta-feira, 26 de dezembro de 2007

a MELHOR sms de Natal

Espirito Natalício:

Um menino escreve ao Pai Natal: Oh barrigudo do caralho, seu cegueta, todos os anos te peço um carro dos bombeiros e tu mandas-me sempre cuecas e meias? Vou-te foder! Quando passares na minha porta com as renas, vou-te partir os cornos à pedrada.

O pai Natal manda-lhe uma carta onde diz: Meu filho este ano vou-te compensar. Vou pegar fogo à tua casa, filho da puta e o que não vai faltar são carros de bombeiros meu cabrão.

BOM NATAL.


(é verídico, eu recebi esta mensagem. Adorei, vejam lá se aprendem e para o ano em vez de estrelinhas e passarinhos me mandam uma destas. a estas eu respondo.)

sexta-feira, 21 de dezembro de 2007

O Ser Humano

"Quando eu era Gabiru
as passagens de ano eram lá em casa."


O ser humano passa por fases interessantes. (digo eu.)

terça-feira, 11 de dezembro de 2007

segunda-feira, 3 de dezembro de 2007

POVO DOS AUTOCARROS

Eu odeio andar de autocarro (e só dizendo isto, poderia acabar a minha mensagem neste blogue)

Mas não.

Eu odeio mais ainda o chamado (por mim) “POVO DOS AUTOCARROS”, e por povo entenda-se: as velhas, os velhos, os Nélsos, as Vânias e os putos

Todo este amontoado de gente que eu tanto gosto, tem o prazer de partilhar comigo diariamente uma aventura no autocarro (se eu me chamasse Anita dava para escrever uma aventura minha nesse belo transporte público), ora e gosto deles porquê?

- porque cheiram mal

- porque se sentam em lugares muito separados para poderem gritar uns com os outros sem que lhes incomode os ouvidos.

- porque se vestem mal

- porque têm conversas desde problemas sexuais alheios às limpezas das suas próprias casas, que alegram qualquer alma logo de manhã.

(e finalmente porque)

- ADORAM.. (mas gostam mesmo muito) sentar-se AO COLO das pessoas!!

(acho que já deu para perceber o tema desta conversa)

Ora bem, não sei se já repararam, mas o povo dos autocarros adora confraternizar com géneros da sua espécie, que é uma coisa a que eu acho piada, quando não me confundem com um deles (lá está!).

Uma coisa que me irrita solenemente é o facto destas pessoas GOSTAREM de se sentar ao lado de outras, mesmo tendo a módica quantia de 500 mil lugares livres à sua volta. O problema que aqui reside, é que eu sou uma dessas pessoas atacadas pelo cio do povo dos autocarros, que insiste em esfregar o seu ombro e rabo nas pessoas normais que estão TÃO SOSSUGADINHAS no seu cantinho.

(eu odeio essas pessoas.)

Ora hoje por exemplo, arranjei (pensava eu) o melhor lugar do autocarro. um lugar que tinha outro ao lado COMPLETAMENTE SUJO!!

Assim , ninguém com o cio, se vai poder sentar ao meu lado! (lá está, pensava eu)

E veio então o Sr. Nélso do fato de treino:

olhe está sujo!

OBRIGADINHOS!!

(menos um!)

Veio de seguida a Sra. Velha do nariz empinado:

“é melhor não se sentar, está sujo!”

“ah .. tá!”

(pronto, menos outra)

Veio o senhor das obras:

“está sujo!”

“AN?!”

“o lugar está sujo!”

“ah.. orbigado!”

( 3 – 0 para mim!)

Eu juro que me sentia ali a ganhar uma verdadeira guerra, dado que o autocarro estava como que.. vazio, e toda a gente queria AQUELE LUGAR!! Não porque era à janela, mas SIM porque havia alguém ao lado, e é TÃO BOM resfolegarmo-nos em alguém logo de manhã!! (nada melhor para matar o cio portanto.)

Até que veio a Velha número dois..

“Olhe, está sujo”

Ah não faz mal..

(primeiro suspirei de alívio.. mas depois é que me apercebi.

não faz mal?! e como não faz mal?! mas está SUJO Senhora Velha dois!!)

E não é que ela lá se resfolega nas minhas pernas para passar para o meu lado.. fica em pé a tirar uma merda qualquer da mala (que eu presumi que fosse um papel), merda essa que estava tão bem ou tão mal escondida, que o autocarro arrancou e a senhora lá se balançava de um lado para o outro em pé, de encontro às minhas pernas (ele há momentos de felicidade para gente com o cio).

E o que é que aquele génio da 3ª idade tira da sacola?

Um saco de plástico gente!!, que abre e coloca em cima do banco.

(Uma viagem transtornada por ter perdido uma guerra para uma senhora velha que para se poder resfolegar alegremente nos outros e os contaminar de nafetalina, anda com sacos de plástico, não vão os bancos estar sujos!!)

Fiquei tão triste.